Trenutno Pusicu pregledava 1541 napaljenih
 
Forum  ›  Forum Pusica.com  ›  Seksi Humor
 

Seks vicevi

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak. 

- Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi? 

- Jesu. 

- Ja mislim... 

- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu! 

Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita: 

- Mama, da li su seka i zet još u sobi? 

- Jesu. 

- Ja mislim... 

- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati! 

Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita: 

- Da li su seka i zet sišli? 

- Još nisu! 

- Ja mislim... 

- Dobro, ajde da čujem šta to misliš! 

- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!...

Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču.
Iznenada će muž ženi:
-Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
-Pa reci!
[tišina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
-Koji kurac se dereš dok brojim?!!!

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"

Čula Fata za oralni seks.Skinula se i čeka Muju.Došao Mujo a ona će njemu:
-Bolan Mujo ajde me liži.
A on će njoj:
-A gdje.
Fata će njemu:
-Pa tamo gdje se piški.
Na to će Mujo:
-Oćeš po pločicama ili po dasci?

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke.I bivši cinično upita sadašnjeg : 
-Kako je sa potrošenom robom ? -A drugi mu odgovori : Prvih 5 centimetara je ONAKO ,Ali dublje-kao nova !

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.

Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:" Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje rublja… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini."
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.

Kada je iscrpljena Jane uspjela da dođe do daha reče mu:" Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često, jer će se mašina pokvariti."

Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana je nije ni pipnuo.

Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita: " Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?"
Tarzan joj sav ozaren s veseljem odgovori:"Tarzan se naučio prati na ruke!!!

Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski sex. Tako uvek i bude.
On zaspe ispred tv-a kao medved, a ja koza blejim na Pusici do 2 ujutro.

Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: "Tata, koliko vrsta sisa postoji?" 
Otac zacuden odgovara: 
- "Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su 
kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!" 

- "Luk?" 

- "Da, kad ih vidis, place ti se"

Kupa se Mujo potpuno go u reci. Na obali reke jedna mlada dama čita knjigu. Krečući se kroz reku, Muja prilazi dami i pita je:
- Šta citaš?
- Psihologiju. – odgovori ona.
Sad već zaintrigiran da priđe dami, a znajući da je go, baci pogled u reku, ugleda neku šerpu, uze je sa dna, pokrije svoj „ponos“, priđe dami i upita je:
- A šta proučava ta psihologija?
- Pa, zahvaljujuci njoj mogu na primer da znam šta ti u ovom trenutku misliš.
Mujo zavodnički prilazi i pita damu:
- Pa hajde, reci, šta ja u ovom trenutku mislim, a?
- Pa evo, ti misliš da ta šerpa koju držiš ima dno, ali ga ona nema!

Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao… Skidaj se!

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu: 
- AAAaaaaAAAaaaa! 
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati: 
- Kako se snalaziš za hranu 
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede! 
- A kako nabavljaš odeću? 
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče! 
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex? 
- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao! 
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom! 
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se. 
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu! 
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita: 
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom? 
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA

Dečko:aj mi poduvaj!
Cura:možeš li ikad biti malo romanticniji?
Dečko:dolje na koljena,moja voljena.

Pričaju dva prijatelja:
- Što ti je modro oko prijatelju? 
- Udarila me žena... 
- Zašto? 
- Obratio sam joj se sa TI... 
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."

Šta je zajedničko ženi i živoj ogradi?
- Obe moras da kreses svaki dan da ne bi presle kod komsije.

Dođu muzevi i zene kod bracnog savjetnika,i pita ih on:
-Kada ste zadnji put vodili ljubav?
Na to ce muz:
-Ja juce.

Milojko: Radojka, imas dupe ko sovjetski savez.
Radojka: Poljubis me u Moskvu.

Zaljubio se indijanac Džimi u djevojku i došao njenom ocu da je zaprosi
-Imaš li mercedesa.upita otac
-Džimi voli Džimi pati Džimi će da plati,odgovori Džimi
-Imaš li vilu?pita otac
-Džimi voli Džimi pati Džimi će da plati!
Dobro Džimi,ona stvar mora ti biti pola metra!
Džimi voli Džimi pati,Džimi će za pola da skrati!

1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
- "Dobiću dete, smiri se"
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
- "Otvori usta Svršiću"
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
- "Ajde Pušiću ti"
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- "Ajde Lizniću ti"

Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!

Zašto su deca sa sela pametnija od dece iz grada? 
- Decu na selu prave popovi i učitelji a u gradu poštari i komšije, baštovani...

Oglas : Djevojka trazi muskarca koji je nece udarati, nece je ostaviti i da je dobar u krevetu.
Nakon nekoliko mjeseci , zvoni joj neko na vrata .
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaze on njoj 
- "Nemam ruke, ne mogu te udariti , nemam noge , ne mogu te ostaviti " .
Pita djevojka: 
- A jesi li dobar u krevetu?
- Sta mislis kako sam pozvonio?

Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena zaljeva vrt.
Muž:
-Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
...-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

Čovek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
- Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni seks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
- Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
Devojka će na to:
- O.K. za 10€ kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
- Beži napolje... čuješ...ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
- E, jebem te domaćine...kad nemaš 10€!

Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita - Zvao si me?

Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode.

Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me?

On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno naguzi.

Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?

On odgovara:

Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!

Pita Ivica djeda: 

- Djede, da li se ti i baka još uvijek seksate? 

- Naravno, ali samo oralno. 

- A šta je to “oralno”? 

- Ja kažem baki “Jebi se!!”, a ona meni “Jebi se i ti!”

Dogovore se Mujo i Fata da se ne kupaju tri mjeseca, pa onda da imaju oralni seks. 

Fata popuši bez problema. 

Kada je Mujo počeo da liže, gušeći se reče Fati: 

- Molim te Fato prdni da dođem do vazduha.

Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu. 

Kaže sin ocu: 

- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. 

Veli stari: 

- Daj prvo lošu. 

- Čaća, ja sam peder! 

Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori: 

- Daj sad dobru. 

Sin će na to: 

- Dečko je naš, iz Gruda..

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu: 

-koliko je vožnja do Đakova? 

-sto kuna! 

-ali ja imam samo 80!? 

-onda ništa. 

Razmišlja tip pa kaže: 

-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo? 

-može. 

i tako oni krenu... 

Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred Đakovom) kaze taksista: 

-tvojih 80 kn ovdje ističu! 

-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?! 

-van! rece taksista... 

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9 

taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog: 

-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 ako mi ga popušiš!! 

-mars pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim... 

Ode ovaj kod drugog: 

-100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 da mi ga popušiš! 

-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši... 

I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna: 

-koliko je vožnja do Đakova? 

-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!? 

-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i 

usput maši svojim kolegama..

Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze. 

- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led. 

Sutradan druga kaže: 

- Provjerila sam: i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno! 

Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama. 

- Pa gdje si ti ? - pitaju je. 

-.... i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela! 

Pitam ga ja: A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna...!?

Vraća se muż sa posla sa druge smjene i pita ženu: 

- “Što ima dobroga za večeru?” 

Žena sva seksualno pozirajući odgovara: 

- “Możda ja?” 

A muž na to odgovori: 

- “Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”

Pita muž ženu: 

-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš? 

Žena:-Pa praškom za pranje. 

Muž:-A je l' stavljaš još nešto? 

Žena:-Da,omekšivač,što pitaš? 

Muž:-Pa vidim ja,ovaj moj,iz dana u dan sve mi mekši i mekši..

Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila: 

– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. 

– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga. 

– To su moja pravila. Imaš li komentar? 

A ona će na to: 

– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti doma ili ne!

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me: 

- Hoćeš li gore ili dole? 

Ja joj mrtav 'ladan odgovorim: 

- Polako mala, pa tek smo se sreli...

- Halo ljubavi, da li zelis jagodu ili bananu? 

- A gde si ti? Jesi li na pijaci? 

- Ne, u apoteci sam.

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku. 

- “Baš je zgodna ona tamo … šteta što je kurva” – kaže muž. 

- “Sram te bilo, kako možeš za tu finu djevojku pričati takve stvari…” 

- “Ma, kurva je, sto posto!” 

- “Ma nije” – žena tvrdi. 

- “Evo, dokazat ću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i 

dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj…” 

I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku… 

- “Dobro, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat.” 

- “Uh, pa to je puno para, nemam toliko…” 

- “Pa koliko bi dao…” 

- “Što ja znam, imam samo 10 dolara.” 

- “Onda ne znam što si me uopće zvao!” – kaže kurva i bijesno izađe na vrata. 

Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje: 

- “Eto vidiš što dobiješ za 10 dolara!”

Dolazi čovjek u kafanu, sjedne i naručuje: 

- Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu. 

Donese konobar ljutu. Čovjek saspe ljutu u grlo i opsova: 

- Majku joj jebem, što babetina vozi! 

- Šta je bilo? - pita konobar. 

- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"! 

- I, šta bi? - pita konobar

- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca: 

-Izvinite,od cega sve imate kondome? 

Ovaj ce njemu: 

-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus... 

I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom. 

I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma. 

Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju: 

-Zasto sam ja crn,a vi bijeli? 

Kad ce njemu Mujo: 

-Daj suti i moli se Bogu sto si crn. Mogao si biti Miki Maus

Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu: 

- Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema? 

On se zamisli pa odgovori: 

- Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad to radimo drugi put, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta… 

Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita: 

- I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto? 

Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi: 

- Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!!!

Svaka udata žena mora znati 70 stvari: 

- Da kuha i 69!!!