A trebali smo da spavamo kod njega u stan, gde mozemo vristati, grebsti se, jebati se celu noc. On i ja, sami i goli na bracnom krevetu (sa prozora se vidi veliki svetlom osvetljeni krst). Sta ja mogu pozeleti vise?????? Pusila bih mu prelepo (vec 4-5 dana nismo zbog menzisa). Imala sam zelju da mu popusim lepo i nezno kako on voli, da mu bude lepo, da mu cujem uzdahe………..Oh,……falice mi ti uzdasi……evo ponovo me boli dusa.
Praznina se uvukla u mene pa sad kao vakum povlaci unutra jako da su mi cak i pluca prazna, kao da sam iznutra prazna, kao da mi dusa umire. Boli, i bolece dugo, osecam to. Zatvaram oci i vidim njega kako se smeje a ne voli me. I ljubi me a ne voli me. Pricao mi je sve. Mislila sam da ga poznajem. Mislila sam da me bar malo voli. Na moje napade o flertovanju je bio mrtav hladan i …… tako smo zavrsili………. istu noc,
OVU noc sam mu poslala nekoliko poruka od kojih je svaka naredna bivala ocajnija. Poslednja je bila MNOGO TE VOLIM. Kasno je bilo za sve. Mozda sam kao i obicno procitala celu istinu i izgovorila ono sto sam videla da je on resio da se povuce od zene koja cita ne samo izmedju redova nego ima sifre za citanje mnogo sitnijih delova (jer to je uvreda za njega).
Biti pametna je tragedija. Ja sam do maksimuma bila opominjana o otkopcanosti kosulje a on je slao poruke drugoj zeni u mom prisustvu. Glupaca! Pa to nije pametno ali 90% zena to prihvataju bez problema (samo mi ti duso daj da ti popusim “jer mama mi je uzela cuclu”). Prihvati i ti! Pa sta to znaci? Pametna umire sama, glupace se mnoze t.j. kote kao vaske i produzavaju covecanstvo. Jer ona ne misli. Uvek neko misli za nju pa joj to prodje u naviku i zaboravi da misli. Onda je dobra zena. Onda, ako zna da joj muz kara komsinicu ona ce karati komsiju, pa zasto da ne?
Niko ne mora da zna. “Ma daj, ljudi, pa komsije smo!”
I nemojte odmah da pomislite da sam ruzna! Nisam, posteno. Imam velike grudi koje nosim pristojno a izazovno-to je vrlina pravih zena. Imam dugu plavu kosu, simpaticno lice, lepe plave oci. Imam tanak struk u odnosu na karlicu i umem da se nosim sa svojim kukovima mada ih kao ne volim. Zenstvena sam po prirodi, komunikativna ali cesto umem da cutim i uglavnom da gestikulacijom svog lica saslusam i saosecam sa nekim, tako da mi ljudi cesto govore svoje tajne. Cesto se smesim (jer do pre nekog vremena sam bila mnogo srecnija, isprva nisam znala da on postoji, pa onda me on usrecavao) ustvari cesto sam se smesila-sad ce biti tesko. Umrecu iznutra. Cak i da skupim hrabrosti i ponovo pokusam da volim to sebi vise ne smem da priustim. Takav rizik vise ne smem da preuzmem. Mnogo boli! Ostaje da ostanem sama ili da se mucim u ulogi supruge bez ljubavi-t.j. da se udam za bilo koga bez ljubavi. Mrtva svakako. Nema vise ljubavi za tebe! Potrosila si sve poene. Toliko ti je bilo dodeljeno na lutriji kod Boga?!
Uf, ne smem biti losa. Izvini Boze. Samo me mnogo boli, ne mogu spavati. I kad zatvorim oci ON! On! Ponovo on…………….on……proslost. Zasto mu je potrebna pametna zena koja ga voli? To nema skoro niko. Mozda bas niko! Musko. Tipicno musko razmisljanje! Hvatam sebe: Pa zar to nije ono sto me kod njega strasno privlacilo, njegova izrazita muskost, jeste ali on se nije zaljubio, a mogao je, mislim da je cak i zeleo, a nije. Odlika muskarca je da bude hrabar a on se plasio da se zaljubi. I ako sam ja prava zena, zar ne postoji i pravi muskarac, gde je on? On je Dejan! Ne moze biti neko drugi jer osecam ga.
